20 de Mayo de 2024

¿Qué tanto de real hay en lo que siente por vos un narcisista?

¿Y por qué tengo la necesidad de significarle algo?

Creo, que nace de haber dado mucho de mí en un lugar que realmente en un principio me sentí aceptada y cómoda.

Siendo una persona que tanto se cuestiona a sí misma, en tantos aspectos, sentir que realmente era querida y hasta un poco admirada y deseada por como era, hizo en mí querer ser la persona para esa persona.

Cuando esa persona solo buscaba validación y compañía.

Y cuando las papas queman, ahí es donde se ven las cosas. Una y otra vez de manera gradual y ascendente me fueron llegando señales, que ni si quiera no quise ver, sino que las veía y decidía ignorarlas.

¿Y de dónde mi patrón?¿Por qué buscar gente a la que salvar?

Por mi necesidad de sentirme útil. Siempre dije que hasta mi profesión la quería hacer para sentirme útil. Y de ahí sentirse valorada.

Que triste

Que triste porque en el fondo yo solo aspiro a un compañero de vida: un cómplice de aventuras, un aliado de proyectos y un secuaz de risas. 

Incondicional, sobre todo. Que enserio me ame como soy, con cada detalle. Porque yo se que soy una persona hermosa, que estoy lista para lo que plantea un vínculo de esa índole: con el corazón confío que ese complemento aparezca.

Mientras tanto, Vale, valorate porfa.

Querete. Nunca estuviste tan apta y tan segura.

Tenes todo por delante y todo lo que quieras conseguir puede ser tuyo.

Planteate, preguntate, que es realmente lo que queres. Hace cosas por vos, aunque cueste al principio.

Dejá de vivir pendiente al otro y empezá a vivir pendiente a vos, a lograr todo lo que te propongas y brillar por quien sos.

Aunque no te lo diga seguido, te amo Vale.

Tu niña interna, esa chica orgullosa, competitiva, graciosa, aventurera, buena y con ganas de comerse al mundo, que sobresalía entre muchedumbres en la disciplina que sea, esta ahí, para que la honres y le muestres que podes conseguir y más.

Te amo, te abrazo y vamos a por todo. Nadie salvo nosotras nos puede detener.

11 de junio de 2023

No quiero extrañarte. Me da bronca, porque me generas rechazo.

Y como me duele que no me extrañes. Te envidio.

Porqué cuando pasa el tiempo, en vez de quedarme con todo lo feo y la ansiedad que me generaste, me sale necesitar ese lugar de encuentro.

Unas ganas de que volver el tiempo atrás y compartir el domingo.

Unas ganas de que me quieras.

 

21 de abril del 2023

Cuando siento que no me puede dañar más el ego.

Tranqui que todo llega y todo vuelve.

21 de abril del 2023

No me elige y no me elegiría.

Después de todo el quilombo sucedido hace dos semanas, donde decidí dar un paso al costado y hacer como si nada hubiese pasado.

Decidí, por más que me duela, seguir dando mi mejor versión, siendo amorosa, comprensiva, presente, estando siempre con la energía más positiva y siendo empática, tanto sentimentalmente como compartiendo sus gustos, ya que siento que eso nos une.

Aún así, teniendo él un solo día libre para vernos, elige no hacerlo.

Ahora, yo ya habiendo caído y digerido que nuestro vínculo iba a ser de esa forma, pero igualmente creyendo que había una preferencia sobre mi persona, me encuentro con que elige pasarlo con otra.

Me venía amagando a hacer algo hoy ¿y que pasó?

Almorzó conmigo ayer jueves y eso ya fue suficiente.

Lo peor es que lo voy a acompañar a ver su show favorito, lo sigo escuchando toda su rutina y sus problemas.

Encima, como si fuera poco, me suele tirar "jodas" que suenan tóxicas, de celos. Ya no entiendo.

Dado que mi estrategia no funciono, tendré que plantear una diferente: contestar mas lento, interesarme menos y desaparecer más.

Una lástima. En serio me duele, porque sí cambio el vínculo desde entonces, donde siempre se me preguntaba que día podía y de ahí se amoldaban sus planes. Ya no, ahora hay que acomodar lo que probablemente sea una conquista reciente.

Yo no soy segunda de nadie al que le deposito este nivel de energía, de entrega, de cariño; porque increíble cómo soy con la gente que me importa. A pesar de que me de con muchas cosas con un palo, me reconozco que para la gente que me involucro, estoy siempre y lo doy todo. Sacrifico mucho de mí.

Cómo le dije a Gabriel en su momento y año después me lo recriminaba, me vas a extrañar, con todo lo que implica la letra de ese tema.

Mientras, apenas se me vaya este virus, me voy a enfocar tanto en mi, trabajando duro y en silencio, que no hay forma de que el resultado no sea distinto.

A mis pies, como todo. Porque la gente siempre me extraña, porque siempre desean que tengan a alguien como yo en su vida.

Me tuviste y me perdiste. 

Me tuviste días mal, cuestionando que hago y con mil dudas.

Ya no más.

Y ojalá, perdón por ser tan vengativa, que conozca a alguien que este dispuesto a dar todo por mí, que me encante tanto como yo le encante a él y nos entreguemos al 100%. Y que vos te quieras matar. Que estés mínimo el décimo de triste y perseguido que lo que estuve.

Tuviste a una Vale en tu vida, y la dejaste pasar.

29 de Marzo de 2023

Parte de lo lindo de los recuerdos es que son inaccesibles

28 de Marzo del 2023

Mí fobia más grande se basa en que siento que le caigo bien a los demás porque siempre estoy para ellos. En el momento que yo los necesite o tenga una falencia, les voy a dejar de intersar.

Siempre tengo la mejor energía y la mejor onda, soy chill y divertida, dispuesta a escuchar. Una vez que no este así, ya no les sirvo. 

[28/3, 19:43] Vale: Siento que no puedo fallar

[28/3, 19:43] Vale: Y siempre tengo que estar perfecta

[28/3, 19:43] Vale: Ni intensa, ni mala onda, ni histérica, ni muy manija, ni pesimista , etc

[28/3, 19:43] Vale: Me pongo yo esa presión a mí misma

[28/3, 19:43] Vale: Porque sino siento que le peso al resto

26 de Marzo del 2023

Normalmente me muestro como una persona segura, desafiante y valiente.

Porque sinceramente creo que lo soy, que es mi esencia

Pero en cuanto a sentimientos, soy tan vulnerable.

Que miedo empezar a sentir cosas por alguien y que no sea recíproco. 

Cómo ser esa persona que me encanta, a la que aspiro y de la que estoy orgullosa, que fluye y no presiona, pero que a la vez tiene que moverse sobre un camino de incertidumbre.

Tanto miedo a salir lastimada, tanto miedo a que me usen.

Sentir que estoy invirtiendo mí tiempo y probablemente mí mejor momento hasta ahora, donde estoy hermosa por fuera y un caño por dentro, en alguien que no sabes a qué aspira.

Conocer su historia fomenta esta fobia. Plantear algo es ir en contra de quien quiero ser.

A callar los miedos y confiar en el proceso.

Si no fuese tan difícil abrirme con la gente y encontrar personas de calidad, sería todo más fácil.

Decido cerrar los ojos de las inseguridades y sigo avanzando en un camino que espero me lleve a buen destino. Mientras tanto, sigo aprendiendo y sigo siendo cada vez una persona más plena.

Me abrazo. 🫂