21 de abril del 2023

Cuando siento que no me puede dañar más el ego.

Tranqui que todo llega y todo vuelve.

21 de abril del 2023

No me elige y no me elegiría.

Después de todo el quilombo sucedido hace dos semanas, donde decidí dar un paso al costado y hacer como si nada hubiese pasado.

Decidí, por más que me duela, seguir dando mi mejor versión, siendo amorosa, comprensiva, presente, estando siempre con la energía más positiva y siendo empática, tanto sentimentalmente como compartiendo sus gustos, ya que siento que eso nos une.

Aún así, teniendo él un solo día libre para vernos, elige no hacerlo.

Ahora, yo ya habiendo caído y digerido que nuestro vínculo iba a ser de esa forma, pero igualmente creyendo que había una preferencia sobre mi persona, me encuentro con que elige pasarlo con otra.

Me venía amagando a hacer algo hoy ¿y que pasó?

Almorzó conmigo ayer jueves y eso ya fue suficiente.

Lo peor es que lo voy a acompañar a ver su show favorito, lo sigo escuchando toda su rutina y sus problemas.

Encima, como si fuera poco, me suele tirar "jodas" que suenan tóxicas, de celos. Ya no entiendo.

Dado que mi estrategia no funciono, tendré que plantear una diferente: contestar mas lento, interesarme menos y desaparecer más.

Una lástima. En serio me duele, porque sí cambio el vínculo desde entonces, donde siempre se me preguntaba que día podía y de ahí se amoldaban sus planes. Ya no, ahora hay que acomodar lo que probablemente sea una conquista reciente.

Yo no soy segunda de nadie al que le deposito este nivel de energía, de entrega, de cariño; porque increíble cómo soy con la gente que me importa. A pesar de que me de con muchas cosas con un palo, me reconozco que para la gente que me involucro, estoy siempre y lo doy todo. Sacrifico mucho de mí.

Cómo le dije a Gabriel en su momento y año después me lo recriminaba, me vas a extrañar, con todo lo que implica la letra de ese tema.

Mientras, apenas se me vaya este virus, me voy a enfocar tanto en mi, trabajando duro y en silencio, que no hay forma de que el resultado no sea distinto.

A mis pies, como todo. Porque la gente siempre me extraña, porque siempre desean que tengan a alguien como yo en su vida.

Me tuviste y me perdiste. 

Me tuviste días mal, cuestionando que hago y con mil dudas.

Ya no más.

Y ojalá, perdón por ser tan vengativa, que conozca a alguien que este dispuesto a dar todo por mí, que me encante tanto como yo le encante a él y nos entreguemos al 100%. Y que vos te quieras matar. Que estés mínimo el décimo de triste y perseguido que lo que estuve.

Tuviste a una Vale en tu vida, y la dejaste pasar.

29 de Marzo de 2023

Parte de lo lindo de los recuerdos es que son inaccesibles

28 de Marzo del 2023

Mí fobia más grande se basa en que siento que le caigo bien a los demás porque siempre estoy para ellos. En el momento que yo los necesite o tenga una falencia, les voy a dejar de intersar.

Siempre tengo la mejor energía y la mejor onda, soy chill y divertida, dispuesta a escuchar. Una vez que no este así, ya no les sirvo. 

[28/3, 19:43] Vale: Siento que no puedo fallar

[28/3, 19:43] Vale: Y siempre tengo que estar perfecta

[28/3, 19:43] Vale: Ni intensa, ni mala onda, ni histérica, ni muy manija, ni pesimista , etc

[28/3, 19:43] Vale: Me pongo yo esa presión a mí misma

[28/3, 19:43] Vale: Porque sino siento que le peso al resto

26 de Marzo del 2023

Normalmente me muestro como una persona segura, desafiante y valiente.

Porque sinceramente creo que lo soy, que es mi esencia

Pero en cuanto a sentimientos, soy tan vulnerable.

Que miedo empezar a sentir cosas por alguien y que no sea recíproco. 

Cómo ser esa persona que me encanta, a la que aspiro y de la que estoy orgullosa, que fluye y no presiona, pero que a la vez tiene que moverse sobre un camino de incertidumbre.

Tanto miedo a salir lastimada, tanto miedo a que me usen.

Sentir que estoy invirtiendo mí tiempo y probablemente mí mejor momento hasta ahora, donde estoy hermosa por fuera y un caño por dentro, en alguien que no sabes a qué aspira.

Conocer su historia fomenta esta fobia. Plantear algo es ir en contra de quien quiero ser.

A callar los miedos y confiar en el proceso.

Si no fuese tan difícil abrirme con la gente y encontrar personas de calidad, sería todo más fácil.

Decido cerrar los ojos de las inseguridades y sigo avanzando en un camino que espero me lleve a buen destino. Mientras tanto, sigo aprendiendo y sigo siendo cada vez una persona más plena.

Me abrazo. 🫂

5 de Julio del 2022

A la distancia me seguís decepcionado

Ya estamos lejos,

Tanto que los días en los que te recuerdo, me cuestiono si fuiste una realidad.

Me imporeisona como tres años intensos pasaron a ser sólo una incomodidad en el pecho.

Porque sí, a pesar de que soy consciente de todo el mal que me hiciste, sigo buscando la responsabilidad en mí.

El sentimiento de fracaso y la evocación de mis pensamientos más óscuros y primitivos son una realidad; nuinca voy a ser suficiente.

¿Y vos?¿Y todas tus carencias?

Pasan a segundo plano cuando mi cabeza, siempre traicionera, recae en la respuesta conocida y la decepcón vuelve a enfocarse en mí.

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Alguna vez supiste decirme "No me gusta bailar pero con vos quiero bailar toda la vida " . Se ve que no era tan buena bailarina.

3 de Marzo del 2022

Como dos palabras despiertan lugares tan oscuros en mí.

Pensar que era el sitio donde al comienzo fui tan feliz.

De chiquita siempre me proyecte ahí y hoy no puedo ni mencionarla sin que una daga me atraviese por la espalda

Disturbios en mi pecho, masoquismo en mi cabeza, planteos a mi persona; reclamos.

La tendencia autodestructiva me sigue sorprendiendo

Trayendo siempre recuerdos de escenarios perfecto

Y a pesar de que uno lo cree superado

Como duele, como duele que haya quedado en el pasado.

Quién le explica a la ansiedad que no maneja mi futuro

Quien le explica a mi realidad que el pasado esta sellado.

Que difícil hacerle frente al presente cuando tu mente se enreda en hechos intrascendentes.